Penisnijd

Freudiaans gesproken heeft de vrouw penisnijd, helaas zijn er mensen die meer dan een eeuw later dezelfde nonsens doodleuk herhalen en voor waar verklaren.

Grote voordeel daarvan is dat ik geen last van penisnijd heb.

Ik dacht meer aan penisnijd.

Penisnijd, heette dat vroeger.

Toch heeft het wel iets aandoenlijks, zo'n braaf gansje met penisnijd.

Weer een aanval van penisnijd?

Dolle Mina's met penisnijd, niks nieuws onder de zon.

Freud zo het waarschijnlijk gepolitiseerde penisnijd hebben genoemd.

Penisnijd levert ook veel op, zeker als je het spel beheerst en het woord in de goede hoek plaatst.

Ik ga echt dus echt niet zeggen: het verschil tussen vrouw en man zit hem in het vagijn en in de pielemuis en de rest draai om om penisnijd en locker room envy.

Nu menen deze aan penisnijd lijdende mutsen een stok gevonden te hebben om de hond mee te slaan.

Penisnijd is van alle tijden.

Dat hij bovendien een geitenneuker met penisnijd is is nog zijn minst groot probleem daar is hij meegeboren, de rest heeft hij aan zijn eigen achterlijkheid en grootheidswaanzin te danken.

Is het gewoon penisnijd ofzo?

Van Muiswinkel is een hypocriet met rechtse penisnijd.

En dan waren er nog de mythes over penisnijd en psychose die ze al dan niet bewust voedde met haar ambigue teksten.

In een artikel verwijst Denise de Costa naar psychoanalytische theorieën om de — mannelijke — afkeer van Etty’s sigaret te duiden: de rokende vrouw zou voor penisnijd staan, het verlangen naar de fallus, symbool van mannelijke macht en autoriteit.

Penisnijd was het woord dat Freud hieraan gaf, baarmoedernijd kwam in zijn vocabulaire niet voor, waarschijnlijk was het voor hem ondenkbaar dat mannen jaloers op vrouwen zouden kunnen zijn, immers wezens behept met een tekort.

Nee sorry, geen penisnijd nee.

Penisnijd, ik weet het niet.