Peuk

Suzanne van der Wielen van de Leiderdorpse Straatjutters zegt dat één zo’n peuk acht liter water kan vervuilen en dat het wel twaalf jaar duurt voordat een peuk echt is opgeruimd.

Haar moeder rookt de ene peuk na de andere peuk en baalt van haar geschifte echtgenoot, maar lijkt geen interesse te hebben voor de problemen van haar tienerdochter.

Als we nu eens een nationale DNA-databank opzetten, dan kan iedere peuk aan een gebruiker/weggooier worden gekoppeld.

Altijd wel geyl zo een peuk slurpende meid.

Binnen de kortste keren zul je geen peuk meer op de grond zien liggen.

De leerlingen willen dat de mensen die deze zones betreden hun peuk in een prullenbak gooien in plaats van op straat.

Deze tien meter is het toegestaan om de neuken met een peuk.

Een kip is goedkoper dan een pak peuk.

En waar ik helemaal de schurft aan heb zijn automobilisten die voor een stoplicht staan en hun arm buiten het raam hebben hangen met een peuk in hun hand.

En zie met regelmaat dat rokers hun peuk nog brandend op de grond pleuren en niet uitdrukken in de as/zandbak/rookpaal 1 meter van hun af!

Gewoon even palen, daarna biertje met peuk en gaan slapen.

Hoe milieubewust we met z'n allen ook zijn geworden, de peuk belandt nog steeds massaal op straat.

Ik denk dat ik maar gewoon wat sterk spul inschenk en nog maar een peuk in mijn hoofd steek.

In de rust even een peuk doen op de parkeerplaats.

Jammer de bammer Eva Jinek, Jeroen Wollaars, Mariëlle Tweebeke en dat kleine kereltje dat aan Extinction Rebellion types vraagt waarom ze een peuk opsteken.

Kan me er aan ergeren dat straatrokers hun peuk op straat gooien.

Lange tafel, bier met de maten, bitterballen en soms een sigaar/peuk.

Lucky Luke heeft tegenwoordig ook een grasspriet ipv een peuk in zijn bek.

Net zoals tattoos, gezichtsbesnijdenissen, leggings of trainingskleding en een peuk in de bek of een blikje energydrink.

Nou, ik wel, tijd voor mijn laatste biertje, peuk en dan bedtijd.